折影轻梦
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一味想着死的事,一定是因为太过认真地活(2019终)

2019无疑是充满厄运的一年,不仅是这个世界 、我的国家,还有我的生活。

2019年,
巴黎圣母院被烧、京都动画被烧、香港暴乱、猪肉涨价,还有许许多多我所一时不能想起来的事件。
我的生活从今年的一开始也变得一团糟,似乎2019年就是最厄运的一年。

2019年1月27日

  今天是2019年1月27日,我距成年仅剩一年的时间。正好在17这个年龄,7也正是我的幸运数字,我最近的十天里过的无比的舒畅,我意识到我的人生正走向光明。可在十多天之前的两三个月里无疑是我人生中最黑暗的一段时间。在这近十天里我时常预谋着写这一篇文章。因为我深知我迟早会在此抑郁,这几天虽说十分舒畅,但心中却又十分害怕再次坠入黑暗之中。我这天便利用了一些碎片化时间想出了一些自救的方法留给以后的我。

  我一定可以自救的,轻度抑郁患者一般需要别人的帮助,但是现实中可以帮助你的几乎不在。虽说抑郁现已是世界第三大疾病,但对它了解的人少之又少,家长那一代人的偏见,现代人对它的不了解,这都可能是得不到及时治疗的原因,不过正因如此,拥有双重人格的我才体现了优势。光明的我虽说在沉睡,但他始终不会让我坠入深渊。

  那两个月里我,我无时不刻想着死亡,烧炭是我研究之中最舒适的自杀方式,但是两个月的煎熬,我还是活了下来,其中最大的原因是我不愿舍弃亲人一走了之。这个月里,让我重新活过来的原因是两本小说——《解忧杂货铺》和《活着》。虽说写不出什么评价,但我的心里都明白。相信你再次看我现在所写的,你的生活一定是一团糟了,我相信你会再去看这两本书。你一定会做出更好的选择,我相信你一定又能从黑暗中走出来。

  对于未来的我,我现在已经为你想出了些比较关键的事项,如下:
一、不要拿自己去和别人比较。虽说比起那些光鲜的人物你很无价值,但是比你过得不好的也大有人在,比起这些人,你不是非常幸福吗?
二、不要追求过高的目标。最近我读过玄野计的一句话,其大意是每个人都有不同的能力和位置,理应运用好自己的能力即不要超过也不要保留。也许你时常会羡慕别人那样的能立,但你得明白,你和任何人都不一样,别人做得了的你做不了,但你做得了的别人也做不了。
三、不要自卑。这世上谁还不是血肉组成的,难道它是人你就不是人了吗?自卑是要绝对禁止的,否则真的会被别人不当人看,这个你在高一开学的时候就做过实验了。
四、不要总是想的太远。这都不可能预知未来,所以当你计划好了未来,而你却无法实现的时候,你会无比的绝望。所以不如把想象的精力放在当前。
五、脸皮越厚越好,没谁会监视你。活了这么久,你无疑已明白了厚脸皮能使你减少许多的烦恼,也能少废许多力气。我了解到很多人都觉得有人监视他们,导致他们需要无时无刻展现自己最好的一面。所以他们中的许多人不愿和不熟悉的人相处一室,只能在熟人面前或者独处时才能显得轻松。说实话,我曾是他们其中的一员。现在也是,但厚脸皮的确是个好方法,如果别人对你的印象一般的话,那么你也就不用大费力气去展示自己了。
六、你得明白放松是应该的,没有任何人能总是紧绷神经。再强的弹簧也是有弹性限度,所以不要因为自己偶尔的放松而感到充满罪恶,这本是你应得的。
七、不要因为自己没完成任务而觉得内疚。世界上不存在能搞完成每一个任务的人,所以不必为此过于难过。

2019年10月23日

  2019年10月23日,正如我多个月前所说,我成功的活了下来,在这几个月里,无论是三观、精神还是体能,我都得到了提升。但在这几个月中我终于发现我的症状从未消失,这之前的一百来天里我都要借助褪黑素才得以入眠。虽然我没有去问诊,但我深知我早已患上这绝症。有一天我一定会鼓起勇气去医院查个明白,只是希望到时候还不算太晚。如今我还能稳定在一个范围,也许哪天就会崩坏。不过我相信我一定能等到光明到来的那天。

  最近,我的熟人越来越稀有,回首观望,我似乎从小就没有友谊。我逐渐开始孤独,我甚至更享受一人在家中听钢琴曲;钢琴实在太美了!可惜我没学过,更是对音乐不了解。我只是个喜欢听纯音乐的人罢了。别人说我没有感情,没有灵魂。他们认为我听的都是些无趣的东西。那天晚上,我遇到了肖邦的[夜曲 No.2 Op.9],这首曲子使我彻夜难眠,曲中分明交杂着沉厚的感情,但因我词穷,无法表达。也许我能够通过语言与音乐读懂他人的心,却无法读懂文字吧。

  或许,是我不断变强了,使我开始感到孤独。但我想否认,并非如此,而是我主动断绝了社交。我觉得我周围没有能与我有相同爱好的人,也少有正确的三观。有人说:“想死的人没资格活着“。这句话使我惊愕,这才明白我周围原来都是这么些人,在我初中决定五十岁左右自杀后,死活仿佛就已经成为了我的敏感字眼。在这几个月里,我拼命找着借口活下去,却仍会有源源不断的负能量灌输于我,我终于明白我为什么会走到今天这一田地了。但我早已知道他人的险恶用心,这世上谁也不能杀死我,除了我自己。

  生命的意义是什么?我想到哪去?相较于同龄人,我在初中就已经做好了打算。但我仍然迷茫,因为我发现我正与理想背道而驰。我想体现了人性化,以人为核心,在别眼里似乎得不到理解。在这里我会想起了他人口中的我,“没有感情“……我却恰恰认为我是最有感情的,我能够感知到细微。我十分铭感,但我一直隐藏,装傻。或许以后也会继续这样,亦或许会是我更加孤独。

2019年12月15日

于我市二甲医院确诊抑郁症和焦虑症,被医生要求通知家长。
看到这个结果突然有一种解脱感,当天下午请假去了江边,去了一直想去的江滩。
这天晚上,告诉了家长,次日父亲也来同居。

2019年12月24日

于我市精神专科三甲医院确诊抑郁症,程度为中度,经过验血和脑部 CT 检测后,医院开了 ssri 类药物。

周围人的话

“怎么可能”
“不可能”
“假的吧”
“我看你挺乐观的啊”
“我怎么看不出来”

父亲:“你应该是一个信心满满的人

我患病的可能原因

  • 总是带有负罪感
  • 没有适度的放松
  • 内心过于敏感
  • 不和外界交流内心的真实想法
  • 过于追求完美
  • 喜欢默默承受着一切

我的基因决定了我是个敏感的人,可我只想当个粗糙的人。虽然我尽力扮演着傻乎乎的形象,但是大脑却无法停下来。

总结

在年初的时候,我就意识到了我惹上了”黑狗”,但是并没有及时的去医院治疗,想靠着自己的能力自愈。但是事实却是我拖到了年底,还是去了医院。

这年,我读了《遇见未知的自己》和《少有人走的路》,为的是找到我想要的答案。最终我发现,治疗的最好方法还是就医。

2020年1月1日,是我服药的第8天,在这几天里,副作用已经显现了出来,我也受到了相当大的折磨。可是我想活下去,所以只能吃药了。

2020

我能活到现在,证明我还是挺强的,想必2020我也能够凭着自己的毅力坚强的活下去。我希望2020年,我能成为一个正常人,希望我能做我喜欢做的事情、能有亲密的朋友、能让父母安心。

本文作者:折影轻梦
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